( 0512 ) 44-49-62
( 093 ) 99-21-191
ул. Космонавтов, 110Б
Фотогалерея ¦ О нас ¦ Заказать сауну ¦ Цены и акции ¦ Советы ¦ Отзывы ¦ Контакты ¦ Схема проезда  
 
Главная
Фотогалерея
О нас
Заказать сауну
Цены и акции
Все о саунах
статьи
советы
здоровье
юмор
видео
Отзывы
Контакты
Схема проезда

Анекдоты:

Приходят в баню мужики, и как водится, перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке.

Они к нему. - Банщик где пар ????!!!!

Банщик выдыхает облако пара: - "Пожалуйста".

Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок (у которого из зада, что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка, а затем не вытерпев спрашивает у него:

- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс
и все девки западают на тебя.
- Нет сынок это шишки.

После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600, в котором сидит тот дедок, а вокруг него толпа девок, у которых "Ноги от ушей". Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:

- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Муж говорит жене: "Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35".
Жена промолчала. Прошло два дня.
Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: "Здорово, болтун!"

- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

Байки о бане:

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

источник: saunas.com.ua

Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло). Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - Никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - "Мужики, я это… пошутил".

источник: skunso.com

Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну, а в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не "догоняем", решила донести до нас причины негодования немецких масс:
- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы сиськи и письки закрывать, а чтобы пот на полки не капал!

источник: skunso.com

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распольцовкой и как полагается без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что надо им троих тёлок. Я объясняю, что вас слишком много для троих и проститутки просто не приедут - они деньги мне в клешню кладут. Ага, другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут они выползут. И иду звонить-заказывать, чтоб приезжали. Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И минимум будут через полчаса. Я жду час, два прошло. Тут выходит один из этих с распольцовкой и без мозгов и спрашивает: "Слышь, а можно парней из парилки выпустить, а то им херово уже."
Напоминаю прошло два часа...

источник: skunso.com

Нам с подругой нравится знакомиться с семейными парами через интернет с помощью сайтов с объявлениями типа "Пара хочет познакомится с парой...". Так вот, на одном из веб-сайтов, где я несколько месяцев назад дал такое объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 40, нахожу как раз то, что нужно!: "Пара москвичей, 25 и 28 лет..", думаю - вот здорово, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного парения с пивом в сауне...". Блин - то, что надо!! Дальше - "без всякого секса и т.п.", - ну всё просто замечательно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ e-mail!
Шизофреник, блин! Интернетить надо меньше, а спать больше...

источник: skunso.com

Крутой санаторий. В баню приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали выпивку, на покушать - курочку.
После того как всё это принесли, работница бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было и выговор получить. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из бани выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет...", договорить не успевает. "Конечно есть!" - радостно говорит служащая и бежит в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек, со слегка вытянутым лицом, берет эти мощные ножницы и уходит обратно...
Когда пришло время покидать баню, служащая видит, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха, а ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."


Rambler's Top100

Комплекс отдыха "Вавилон" © 2009 - 2016